Aujourd'hui, le major est en mesure de vous révéler, ouailles, l'atroce vérité sur le vrai visage de l'enfer sioniste pudiquement appelé "kibboutz" dans lequel le major a passé sept ans, longue période qui aurait été mieux utilisée à passer une agrégation de pataphysique spongiforme, ce qui lui permettrait au moment où le major écrit ces lignes de hanter les rues d'Arcachon au volant de sa Citroën C8 en quête de vioques pour leur piquer la thune, comme Pierre.

Anat, la sévère commissaire politique yéménite.

formée à la cafet' de Jussieu, Anat était d'une cruauté indicible avec les détenus. elle faisait rien qu'embeter Ray, avec sa tétine...

Ray explique.

Les innocents spectateurs du spectacle du monde –prêts à gober n'importe quoi- croient dur comme fer que les kibboutz israéliens, fondés à partir des années 20 sous le mandat britannique, ne sont que d'innocentes communautés socialistes incarnant les espoirs ouvriers d'abolition de la propriété privée des moyens de production et d'abolition du salariat, c'est à dire l'infâme aliénation capitaliste qui établit une relation de dépendance entre ce que le producteur apporte à la société et ce qu'il reçoit d'elle.

Faux! Archi-faux! Et usage de faux! Se récrie le major qui s'insurge en faux!

concentrez vous sur ce visage! ce rictus immonde propre à la IVème internationale..

Karadjic, à coté, c'est mamie nova...

Pour comprendre en quoi les kibboutz israéliens ne sont rien d'autre que la plus immonde créature qu'ait produit le "complot sioniste mondial" (ze weurld zayïonnist konspiracy, avec l'accent yddisch), il faut faire un bond en arrière dans l'histoire et revenir au congrès de Bakou, en 1920 dans la toute jeune –mais déjà venimeuse- république des soviets.

Ray zoome.

Fevrier 1917, Saint Petersburg:

D'honnêtes femmes russes, en manque de farine pour faire des gâteaux à leurs hommes qui sont au front manifestent dans la capitale de l'éternelle Russie. Les cosaques, jugeant peu viril de réprimer une manifestation probablement due à une coïncidence des cycles de ragnagnas, délèguent à de jeunes soldats au grand cœur, au ventre vide et aux bourses pleines le soin de contenir les harpies hurlantes dont le seul talent est et restera la capacité à transformer une pension alimentaire en racket judiciaire. Bien vite, les jeunes soldats abandonnèrent la défense de la sainte Russie contre une portion de tarte aux pommes! Ainsi s'effondra le Tsarisme en quelques heures!

Profitant du désordre, une bande de fouteurs de merde professionnels et cosmopolites appelés "bolchéviks" rentrèrent dare-dare en Russie tel Lev Davidovitch Bronstein –alias Trotski- qui fit une arrivée très "people" à la gare de Saint Petersburg le 4 mai 1917 (voir billet du major sur la biographie de Trotski). Le major passe ici sur les détails car ça risque encore de se terminer par des phrases longues. Le tout est que en 1920 au congrès de Bakou sur la question nationale, Trotski et ses comparses Apfelbaum, Zimmerbrok, Fischbein, Morgenstern, Zangwill, Triganovitch, Katz, Gog, Magog, Isaacsohn, Abramovitch, Aaronovitch, Israëlovitch sans oublier l'immonde Ichwillaucheinsandvitch, manipulèrent tant et si bien l'assistance que d'honnêtes russes comme Lénine ou d'honnêtes géorgiens comme Staline soutinrent le mouvement des kibboutz comme une émanation du mouvement ouvrier germano-polono-russe contre l'impérialisme britannique et ses alliés du Mikado.

à l'intérieur du camp de rééducation par le travail, seule la presse trotskiste est autorisée!

Non content de contrôler déjà le Komintern, la banque mondiale, la SDN, le fan-club de Julien Lepers à Argenton sur Creuse, l'église anglicane, l'ONU, la section de Saint Gingolph du parti radical-socialiste, le pentagone, "Marcel Boutboul, le roi du couscous" rue des rosiers, voilà que le "complot sioniste mondial" faisait main basse sur les kibboutz et allaient les utiliser à des fins inavouables et trotskistes.

Ray le dit, Ray le prouve!

Peu après que Trotski eut fait une fausse manœuvre en chassant les mouches avec un piolet, ses émules le trahirent et passèrent un accord secret avec Staline dans le but de contenir la Chine de Mao Zedong qui déjà regardait avec appétit vers l'Indochine française quand Zhou En Laï se fut rendu compte que ces cons de français, derrière le disgracieux lactophile Mendès, était prêt à bouffer le petit suisse avec le papier pour ne pas humilier les peuples du tiers monde (voir archives du major sur les accords de Genève).

pris en flagrant délit en train de gouter la crême du gâteau avec le doigt dans les cuisines collectives du kibboutz, Ray est contraint de faire une autocritique publique sur le thème: "l'écrasante supériorité du secteur collectif trotskiste sur le secteur privé petit-bourgeois maoïste" ptu ptu ptu (cracher trois fois par terre)

Ray s'éxécute sous le regard de Hedva, une autre kapo trotskiste, boche celle là, qui se faisait appeler "Frau Hedva" les soirs de pleine lune.... dans ses bras, le dossier volumineux de Ray, accablant!

pire que les nazis!

Dès lors, il devenait loisible aux trotskistes de transformer les kibboutz en camps de rééducation par le travail pour les anciens militants maoïstes soixante-huitards dépités de n'avoir pu convertir à la foi maoïste les trotskistes Krivine, Weber et Ben Saïd grâce à leurs fameuses méthodes cognitives, avec la complicité du Kremlin. Ca suit derrière?

Bref, le major arriva au kibboutz le 10 mai 1979, l'âme pure, les poches vides et la tête pleine d'une humanité fraternelle. Non encore buriné par le marteau de la vie, le major ne prêta aucune attention au fait que c'est Pierre, oui, Pierre l'immonde cousin trotskiste qui chassait la vioque au Macumba pour la thune en 42, qui emmena Ray à l'aéroport de Roissy Charles De Gaulle dans sa Citroën tandis qu'à 4000 kms de là, d'autres trotskistes se léchaient déjà les babines du piège qui allait se refermer sur Ray pour sept ans! Sept ans! Vous vous rendez compte? Sept fucking putain d'années  dans un camp de rééducation trotskiste à traire des vaches pour aucun salaire ni cotisation à une caisse de retraite décente qui permettrait aujourd'hui au major d'envisager l'avenir sereinement du coté d'Arcachon, au volant d'une Citroën C8 flambant neuve à traquer la vioque pour lui piquer la thune, comme Pierre....

Vilain Pierre!

Pierre a-t-il une finalité?

des fois, on se demande....

Vous le savez, ouailles, le major est un "Weltverbesserer", ce qui signifie -dans une langue que seuls les chevaux de course comprennent- "un améliorateur du monde".

Il n'est pas tâche aisée de rendre ce monde plus beau, tant la cohorte des butors dénuée de tout sens artistique s'évertue à le rendre laid, gris, triste et sans intérêt.

Ainsi Pierre, dont le dernier méfait n'est pas le moindre, impose à sa famille le diktat d'une machine à café obsolète quant à sa fonction et fort laide quant à son apparence, tuant ainsi dans l'œuf la force créative de la jeune génération qui, démoralisée, passera le reste de sa vie à conspuer sur le bord de la route les pionniers qui font avancer le monde, en d'autres termes voteront à gauche comme des idiots.

Que voit-on?

La machine à café de Pierre n'a pas de système "stop-gouttes". Ainsi il faut attendre trois plombes que la totalité du café soit passé pour dégager la carafe escamotable et consommer la boisson du matin. De plus, sa cafetière préhistorique n'est pas "dessin".

Que veut dire tout cela?

Des cuistres, qui feignent la maîtrise de l'anglais –une langue parlée par les canards- pour faire la nique à Chananna qui n'y entrave goutte, utilisent volontiers le terme "design" pour signifier qu'un objet associe l'utilité à la beauté dans la dialectique édifiante du créateur qui du coup tutoie Dieu.

"Design" veut dire à la fois "dessin" et "conception". On parlera du "design" réussi d'une chaise par exemple pour dire qu'on peut s'asseoir dessus sans se faire mal au cul, la nettoyer aisément parce que le matériau s'y prête et la ranger facilement sous la table car elle ne pèse pas un quintal, sans oublier que formes, couleurs et consistance flattent l'œil de celui qui la contemple avant qu'il n'en tire l'usufruit en s'asseyant dessus.

Mais dire qu'une chaise est "design" n'a pas de sens! Evidemment qu'elle est "design" à partir du moment ou elle a été conçue par un esprit extérieur et exprime la téléonomie de l'artefact. Le trou du cul du chat est "design", si on va par là....

Imaginez la scène de celui qui exhibe fièrement sa chaise en disant au visiteur: "elle est dessin, n'est ce pas?"

Il s'attirerait plutôt les moqueries de l'entourage. Cette précision faite, parlons une langue que le peuple peut entendre.

Ce matin, le major a acheté une cafetière électrique "dessin". Sa contenance de ½ litre, qui permet de ne pas gaspiller les matières premières qui maintient le Brésil dans la sujétion détériorant des termes de l'échange, est "dessin".

Son couvercle pivotant qui permet un remplissage rapide du réservoir est "dessin".

L'étalonnage latéral de contenance visible de l'extérieur par gravure en creux, qui autorise l'adéquation entre volume amont et aval du flux aqueux compte tenu de la capillarité des agents filtrants mouturofères sans lesquels on chercherait en vain où est le café à la fin de la session, est "dessin".

Sa trémie d'écoulement (porte-filtre) à déport dextrogyre de chargement de la mouture est "dessin".

Sa carafe de rétention du filtrat homéo thermique escamotable-à-tout-moment (système stop-gouttes) d'avec le processus de percolation par drainage gravitationnel est "dessin".

Le dessin même du galbe callipige de la carafe qui épouse les contours du bâti est "dessin".Seul Pierre est laid dans toute cette histoire, à se demander si une volonté extérieure d'en arriver à un résultat précis a prévalu à sa conception, en 1946, lors d'un après midi pluvieux à Asnières, le jour de relâche des cinémas de la grise cité périphérique qui, il faut bien le reconnaître, n'est guère "dessin".

tous chez le crabe!

Vous le savez, ouailles, le major dit ce qu'il dit, et fait ce qu'il fait! C'est son credo au major.

Après que Zag eut très mal pris le billet concernant la réunion complètement ratée du 9 juin –un fiasco- Ray a décidé de punir Zag en la boycottant. Finita la comedia! Game over! Kaput!

Le major ne parlera plus de Zag. Conspiration du silence. Muet comme une taupe.

Une fois de plus le major a vu juste, car du 13 juillet au 17 août, Zag a préféré un exil volontaire plutôt que de se regarder franchement dans la glace et en arriver à l'âpre conclusion qu'elle a une double personnalité: Dr Zagyll et Mrs Hyde!

Le jour, elle est pleine de compassion pour les faibles, les tarés, les pustules, les furoncles, bref les handicapés de la vie mais la nuit, elle se gare sur les emplacement de parkings réservés aux handicapés justement car son véritable visage est celui de la duplicité. Elle en souffre, sachez-le, et c'est totalement rongée par le remord que Zag a envoyé un message subliminal au major qui dit ceci:

"du 13 juillet au 17 août, ma nouvelle terrasse servira de parking pour handicapés!"

Des handicapés, le major il en connaît un paquet!

Chananna, ancienne casseuse de couilles féministe récemment recyclée comme kapo dans une Spandau pour cinglés, qui aujourd'hui rampe littéralement devant les vannes archi machistes du major sans lever le petit doigt, signant par là même sa reddition aux valeurs masculines dominantes auxquelles, il faut bien le reconnaître, elle s'est magnifiquement adaptée, la fourbe, et qui nourrit une schizophrénie dévorante. Handicapée!

Igor, rendu à moitié fou par le port obligé de slip en crin et qui enrage de voir de plantureuses italo-slaves, aux revendications sexuelles exorbitantes se refuser à lui tandis qu'elles s'encastrent avec des connards de première bourre en lui demandant de garder le chat pendant les vacances tandis que les enfants de prétendus "amis" se rient de sa calvitie avancée qui compte sur un scooter italien chromé pour compenser le déficit de respect minimum dû aux artistes. Handicapé!

La K-rau, qui boit de la vodka, fume des cigares et mène une vie de dépravée pour oublier un mariage non encore consommé, qui rackète ses bambins innocents en fin d'année en les obligeant à lui faire des cadeaux pour compenser la baisse de pouvoir d'achat d'une profession qui n'en fout déjà pas lourd, qui néglige la fonction éducative pour la répression brutale en enfermant les contrevenants sous le bureau alors qu'elle porte des mini jupes avec rien en dessous, fabriquant une génération de névrosés qui voteront à gauche pour le restant de leur vie, c'est à dire Sarkozy, car sachez-le, Sarkozy est de gauche! Handicapée!

Et la mère Dubois! Qui fabrique des grenouilles au regard vitreux s'imaginant par la maîtrise de l'artefact capturer l'âme d'une autre grenouille, immonde, fielleuse, jalouse et peu hygiénique vu le marécage de calomnies dont il se replait à agoniser le major. Handicapée la Dubois!

Et tous les autres! Le mormon dont le fantôme hante les nuits de pleine lune en faisant hou hou au milieu des caisses de pièces détachées de Royal Enfield réduite à des empilement de métal idiot... Jin, une vrai femelle celui-là qui n'aime pas être battu mais aime celui qui lui fout sur la gueule à la clé de douze.... Belle brochette de givrés!

Des amis, ça?

Vous rigolez?

Des handicapés oui, qui fêteront l'anniv.... heu... l'exact moment ou dans sa course autour du soleil, la terre s'est trouvée quand, dans des vagissements bolchéviques et insupportables, l'immonde Dr Zagyll est passé de la vie batracienne à la vie aérobic.

Le ONZE JUILLET!

ONZE JUILLET!!

"parle avec les mines..."

Devant l'apathie du lectorat concernant les défis à venir –dont l'élection de Pierre Moscovici à la tête du PS n'est pas le moindre- le major connaît actuellement un sentiment pertinemment traduit par nos amis britanniques sous la formule:

"a bitterly disappointed great will of achievement".

C'est la "bitterly disappointed great will of achievement-attitude" pour dire les choses simplement.

Mais attention! Le major ne va pas pour autant se mettre à râler –posture stérile- ni rabâcher à l'envi des thèmes mono récurrents de façon maniaque car c'est là une chose laide.

Non.

Ray ne va pas non plus tomber dans l'excès inverse qui le verrait –conditionnel- flagorner à tous vents et féliciter Zag pour une terrasse fraîchement repeinte mais dont la peinture ne tiendra pas les premières pluies qui, si elles ne sont pas encore arrivées, ne tarderont pas à lui flinguer le boulot qui a coûté à Pascal Legitimus –son mari et homme adorable- une somme colossale dont le major gardera pour lui le montant par tact discrétionnaire mais qui équivaut à peu près à DIX FOIS LE MONTANT D'UN PV POUR STATIONNEMENT SUR UN ESPACE HANDICAPPES DUMENT MENTIONNE...

Depuis que Zag a très mal pris son dernier billet, Ray boycotte Zag. Il n'en parle plus, c'est tout simple.

Le major ne mentionnera pas davantage "la stratégie du jaune" qui revient à utiliser l'arme démographique comme outil de domination géostratégique mondiale, pas plus que le mariage NON ENCORE CONSOMME de Kraulinenbourg 1667, l'immonde institutrice qui n'hésite pas à punir ses innocents petits bouts de choux d'élèves en les mettant sous le bureau alors qu'elle porte des mini jupes avec RIEN EN DESSOUS dans le but de fabriquer toute une génération d'obsédés qui passeront les trente prochaines années à construire des maquettes d'avions au 1/48^ème pour conjurer des souvenirs humides qui doublent de volume dès qu'une main s'approche...

Non plus..

Le major se gardera itou d'évoquer, ne serait ce que par allusions fines et touches subtiles, le port infligé à un enfant à peine né de chaussettes modèle "moon boots" en crin, ainsi qu'un slip de même facture, et qui -passé l'âge de 42 ans- rendent le sujet A MOITIE FOU de douleur, surtout quand il roule sur le pavé parisien en scooter rose l'esprit torturé par l'ignominie qui consiste, en Corée du sud, à distribuer les diplômes d'ingénieur par équivalence avec un BTS de jongleur trois-boules, à peine plus scandaleux que l'équivalence avec le doctorat de médecine bradé contre un brevet de secourisme par crainte que les communautés lesbiques de Guadeloupe –pudiquement baptisées pensionnat de jeunes filles- ne se transforment en pépinière de virago bolchévistes en porte-jarretelles molletières qui font "criss-criss" quand on se frotte les cuisses....

Ray n'est pas du genre à verser l'huile de friture bouillante des accras de morue sur la blessure ouverte d'une tentative avortée d'engrosser la femme blanche sur un scooter rose en maugréant sur le fiasco industriel du Concorde Citroën, l'avion des vieux, rendus ivres de haine par le port obligé de slip en crin abrasif des roubignoles, pour ne pas parler de la mère Dubois prête à laisser crever la vieille du dessus pour attirer l'attention d'un pompier vacataire et rendre jaloux une grenouille insalubre qui, de son marécage, crache régulièrement son fiel sur le major.

Le major, il s'en fout.

Il a la "bitterly disappointed great will of achievement-attitude".

Pour Chananna qui ne comprend pas l'anglais, cela signifie:

"maintenant que j'ai fait ce que j'avais à faire, je n'ai plus rien à prouver-attitude"

Ha ha! Tout Ray dans une formule, ça...

la réunion du 9 juin à Paris....

un fiasco!

le visage hideux de la géostratégie du jaune: engrosser la femme blanche!

Qui eut pu croire que la réunion de Paris pourrait amener la paix au moyen orient en l'absence du major?

Qui eut pu croire que la réunion de Paris pourrait apaiser la dérive frigo-belliciste de Poutine en l'absence d'Igor?

Qui eut pu croire que la réunion de Paris pourrait trouver une issue honorable pour K-rau dont le mariage n'a toujours pas été consommé, le major le rappelle?

Qui eut pu croire que la réunion de Paris réglerait le problème des anciennes casseuses de couilles féministes qui passent des petites annonces à un certain Josi à Longyearbyen pour pas qu'on dise qu'elles vont sur meetic faire leur marché?

Qui?

Personne!

Pourtant cette réunion eut lieu et seuls des esprits naïfs peuvent croire que l'objet était autre chose que sexuel...

En effet, que voit-on?

Sous le couvert débonnaire d'un repas pour blogamis mais où chacun est venu en laissant soigneusement son conjoint à la maison, bien vite, les couples se forment. C'est écœurant!

Vous me direz, quand vous allez à Montélimar, vous n'amenez pas votre nougat, amenez-vous?

Certes non, mais c'est écœurant quand même de voir Zag, une mère de famille déjà accouplée avec un homme adorable qui lui passe tous ces caprices et règle sans discuter les PV pour stationnement sur espace réservé aux handicapés, Zag qui se fait payer ses billets de TGV par son syndicat bolcheviste en bandes molletières, Zag qui attend que ses propres enfants aient épargné assez d'argent en poussant des wagonnets dans les mines pour qu'ils lui offre un appareil numérique, c'est quand même écœurant de voir Zag se laisser peloter par Jin comme une vulgaire hôtesse de l'air de Singapore Airlines dans un cockpit  orné de calendriers douteux édités par les pneus Pirelli...

Et Jin!...

Jin qui endort la vigilance des femmes avec des japoniaiseries pseudo poétiques dans le but de parfaire la géostratégie du jaune, qui est d'engrosser des femmes blanches non sans avoir au préalable tâté le gigot pour être sûr qu'il y ait à bouffer.

Vous direz bien sûr que Zag n'est pas une femme blanche mais une mûlatresse. C'est vrai. Mais figurez-vous que Jin pense qu'elle est blanche parce qu'elle est médecin, par équivalence avec le diplôme de secouriste obtenu dans les conditions douteuses d'un pensionnat lesbique. N'est ce pas là une attitude raciste? A quoi mène ce cloisonnement des personnes selon leur apparence, leur statut social, leurs diplômes voire même leur acharnement suspect à aider son prochain alors que, c'est un secret de polichinelle, son prochain est rarement fréquentable si on fait le tour de tout.

Le même Jin qui sans vergogne après avoir tâté l'une tâte l'autre pour faire jouer la vérité du marché chère à la firme Samsung, dont il est un agent stipendié...

Et Pierre? Mielleux devant un femme dont les exigences le dépassent, refusant obstinément les conseils avisés de son cousin sur l'achat d'une Dodge Caliber à 15990€, la voiture des hommes, Pierre l'immonde menchevik à barbichette, la terreur des vestiaires du stade de la Croix de Berny de 65 à 69, prélude à l'écumage de la cafet' de Censier Daubenton jusqu'en 72 dans le but d'attirer dans ses rets d'innocentes sympathisantes radical-socialistes pour en faire des trotskistes sanguinaires et infiltrées dans FO pour fausser le jeu loyal des acteurs sociaux et amener ce pays au bord du gouffre...

Et qui paye pour ces agapes, le major vous prie bien de lui dire?

C'est le major figurez vous! Oui, cette bonne pâte de major toujours là pour donner l'illusion de la cohésion sociale par les transferts de plus-value. Ah! Ray imagine sans peine Pierre faisant le coq devant les femmes, s'emparant de la note dans le geste faussement naturel de l'homme occidental sexagénaire qui a le pouvoir et entend le garder pour immédiatement envoyer l'addition au major, le bon vieux Ray des familles, l'exutoire fédérateur des rancœurs accumulées par une vie grise, triste et sans intérêt qui roule en Citroën et passe ses vacances à Arcachon, histoire de faire chier Vesoul...

 Ray s'en fout.

Ray va envoyer la note à Joss, qui lui doit du fric. Si elle gueule, Ray sort le dossier d'escroquerie à l'assurance. Ray la tient par les couilles...

Cette fois les amis, Ray pense avoir identifié la cible, les moyens ont été raisonnablement concentrés et  le frappage, ma foi, assez fort pour  entrer dans les annales...

après le fiasco du mariage NON CONSOMME de K-rau, la tentative d'escroquerie à l'assurance de la Joss...

comment traiter avec tact

un non-événement?

tel est le propos du major aujourd'hui...

Jin revient avec sa bande...et il est pas content....

Que veut le major, au fond?

Du peace, du love et du Boursin, c'est tout!

Ray pourrait, s'il le souhaitait, affiner sa pensée en rédigeant la chose sous un angle thèsifère, genre: "quel paradigme pour une humanité valide?" mais Ray ne goûte point que ses ouailles traînassent loin derrière et perdassent un temps fou à chercher "paradigme" sur wikipedia et dispersâssent au final une énergie mieux employée à confondre le butor qui pullule alentours.

En effet, que voit-on?

Ray, dont le blog flirte avec les 100 000 visites, a ouvert une rubrique "ami(s)" qui s'enorgueillit, s'honore et se réjouit à "cinq contre un" (une formule heureuse et drôle inventée par le major)  Ray donc jouit dans sa tête de voir que le major est son ami. Où est le mal?

C'est bien simple, y'a pas de mal.

Un esprit bien fait pourrait y voir la nécessaire fracture du verrou identitaire qui atomise l'individu, moléculise la famille, polymérise le voisin de palier, glucidise le planqué dans la guerre des trolls et liposuce le cul de la voisine.

Au lieu de quoi des envieux, dont l